Pracovní pohovor – Deset nejdivnějších otázek při pracovním pohovoru podle časopisu Fortune Jako by pohovory nebyly již tak dost stresující, někteří personalisté z největších světových firem dovedou záludností otázek vyrazit dech. Tady je několik z nich: „Kolik nafukovacích balonků by se vešlo do této místnosti?“ — PricewaterhouseCoopers „Vysvětlete kvantovou elektrodynamiku …
Definice nevěry: Tvrdí-li muž, že mu žena po sexuální stránce nerozumí, začne si hledat tlumočnici.
Svůdce je muž, který dokáže pomocí rafinovaného úsilí získat dívku pro něco, co by možná udělala beztak.
Neřesti mají jednu přednost. Jsou téměř vždy zábavné. Zatímco ctnosti bývají obvykle nudné.
Automatický generátor manažerských doporučení: – se znalostí věci neutralizovat polymorfní paradigmata – kolektivně harmonizovat vertikální dodavatelské řetězce – koncepčně anticipovat kognitivní premisy – razantně stimulovat dominantní e-služby – objektivně kvantifikovat inverzní determinanty – symbioticky identifikovat existující kombinace – skokově vizualizovat kolaborativní e-business – kvalifikovaně extrapolovat interdisciplinární infrastrukturu – cíleně klasifikovat …
Naše zdravotnictví bude zreformované tehdy, až na dveřích ordinace bude místo nápisu NEKLEPAT tabulka s nápisem VÍTEJTE!
Psychiatr říká pacientovi: „Tak vy tvrdíte, že žijete v Česku už 25 let a jste velmi spokojený? Pokračujte, takovou diagnózu jsem tady ještě neměl.“
Psycholog je člověk, který navštěvuje striptýzové představení, aby pozoroval reakce ostatních návštěvníků.
Propustili mě na podmínku. Já se nesmím zamračit ani na flegmatickou servírku. Hláška z divadelní hry Antonína Procházky Přes přísný zákaz dotýká se sněhu.
Podle astronomů, je vesmír konečný. To je dobrá zpráva zvláště pro lidi, kteří právě něco hledají.
Chlap dorazí k bráně pekelné a Lucifer ho provádí podsvětím. Přijdou do prvního sálu, kde se všichni milují. Tohle že je peklo, diví se nebožtík. Ve druhém sále je hostina, jídlo do stropu; chlapík je zase překvapený. Pak konečně otevřou dveře do místnosti, kde se v kotlích smaží hříšníci. Tohle …
Všichni mají výjimečné děti. Až se člověk diví, kde se berou všichni ti průměrní dospělí.
Můžete o tom diskutovat, můžete s tím nesouhlasit, ale to je asi tak vše, co s tím můžete dělat.
Takhle rozzuřeného trenéra jsem ještě neviděl. Potkat ho v noci, zakousnu se do stromu a dělám suchou větev.
Chytrý tyran by mohl svobodu myšlení klidně povolit. Těch pár poddaných, kteří by toho využili, nestojí za řeč.
Když si nejste jisti, udělejte to velké. Když to pořád není ono, udělejte to červené (rada světoznámého grafika).
Do budoucnosti se nevidí a jak známo, u manažerů se nepočítá snaha, ale jenom výsledek. Manažer se nesmí rozhodnout špatně, jinak by ho bylo potřeba pro potěchu akcionářů rituálně obětovat.
Láska? Nejde o kvantitu, ale o kvalitu. Ovšem pokud kvantita klesne pod jednou za osm měsíců, rozhodně bych s tím začal něco dělat.
Také letos je to 120 let, co se Jára Cimrman narodil. Díky matrikáři IV. vídeňské farnosti Franzi Huschkovi, který prováděl většinu zápisů ve stavu opilosti, nelze dodnes s jistotou říci, zda se manželům Marlen a Leopoldu Cimrmanovým narodil synek v mrazivé únorové noci roku 1856, 1864, 1868 či 1883. Matrikářův …
Jak poznáš, že žiješ v roce 2010 1. Omylem vyťukáš svůj PIN-kód na mikrovlnku 2. S překvapením konstatuješ, že poker se dá hrát i s normálními kartami 3. Na trojčlennou rodinu máš 15 telefonních čísel 4. Člověku sedícímu vedle tebe pošleš e-mail 5. Se starými známými neudržuješ kontakt, neboť na …
Žena k manželovi: „Budeš-li se chovat dál tak hanebně, půjdu ke své matce – a přivedu ji s sebou!”
Úspěšný diplomat má anglický venkovský dům, čínského kuchaře, americký plat a japonskou manželku. Neúspěšný diplomat má japonský dům, anglickou kuchařku, čínský plat a americkou manželku.
Rodič, který by byl schopen vidět své dítě tak, jaké skutečně je, by potřásl hlavou a řekl: „Vilík nestojí za nic, prodáme ho!“
