Člověk, který nečte noviny není informován. Člověk, který čte noviny je informován špatně. Americký novinář a spisovatel Mark Twain

Člověk, který nečte noviny není informován. Člověk, který čte noviny je informován špatně. Americký novinář a spisovatel Mark Twain

Sdílejte na:

ŽENA A JEJÍ NOVÝ CHLAP Nasadit si do bytu nového chlapa není pro ženu žádná výhra. Nejen že má zpočátku tolik sexu, až je to pro ni obtížné a až je z toho všude odřená a poškrábaná, ale v noci se nemůže v posteli rozvalovat tak, jak je navyklá… není ji příjemné, že ji někdo funí na záda… a už vůbec nesnese, aby na ni někdo v noci mlaskal, že chrápe. Navíc si odvykla zavírat za sebou dveře od wc, aby ji někdo neslyšel čůrat a vyluzovat další zvuky …

Platí i opačně. ŽENA A JEJÍ NOVÝ CHLAP Nasadit si do bytu nového chlapa není pro ženu žádná výhra. Nejen že má zpočátku tolik sexu, až je to pro ni obtížné a až je z toho všude odřená a poškrábaná, ale v noci se nemůže v posteli rozvalovat tak, jak …

Sdílejte na:

30 důvodů, proč je lepší být ženou: Špatnou náladu si umíš vylepšit párem nových bot, Je jedno, kolik vypiješ. Pivní mozol ti nikdy nenaroste, Ušetříš stovku měsíčně za Playboy …

Proč je lepší být ženou . 30 důvodů, proč je lepší být ženou 1. Ve třiceti ti nezačnou padat vlasy. 2. Máš víc než jen jednu erotogenní zónu. 3. Z nosu a uší ti nerostou chlupy. 4. Ušetříš stovku měsíčně za Playboy. 5. Nejenom, že máš pocity, ty o nich …

Sdílejte na:

Nabídka večerních kurzů pro ženy: Jak rozeznat Naftu od Benzínu, Kamarádky nemají pokaždé pravdu, Půlroční kurz ošetřování pacienta napadeného rýmičkou …

Nabídka večerních kurzů pro ženy 1) Jak rozeznat Naftu od Benzínu. (Dvouhodinová přednáška s následnou pětihodinovou praxí v terénu u čerpací stanice.) 2) Patří vložky a tampony do záchodu? (Otevřená diskuze, beseda s odborníkem z ČVAKu) 3) Miluje mě, nebo ne? (Videoprojekce na téma: „Odmítnout jít na procházku ještě nemusí …

Sdílejte na:

Nabídka večerních kurzů pro muže: Půlroční kurz zvládání rýmičky, Jak rozeznat různé druhy zeleniny …

Nabídka večerních kurzů pro muže 1) Jak rozeznat různé druhy zeleniny (Dvouhodinová přednáška ukončená tipovací soutěží na téma poodbně vypadající zelenina) 2) Taxonomie vložkek a tamponů (Otevřená diskuze, beseda s odborníkem ze sekce prodej drogérie) 3) Miluje mě, nebo ne? (Videoprojekce na téma: „Jednou za rok donést kytku fakt neni …

Sdílejte na:

Slovník bydlenek z Mimibazaru (150 hesel): Ajdam, Anklbenc, Bejlís, blink na tetu, čvachtat si, jížka, Manža, mimísek, pangácius, wolčestr …

Slovník bydlenek z Mimibazaru – podle abecedy Ajdam: jedna ze základních potravin, strouhaný se hodí do všech mňamek, plátkový na potahování kozodortů anální tuleníčko: anální koitus Anklbenc: označení pro výrobky značky Uncle Ben’s baces: absces Barbí: panenka značky Bayles, Baylís, Bejlís(ek), Bejlíz, Bailýs: svařené kondenzované mléko s tuzemákem bekulinka, békajda: …

Sdílejte na:

„Ráno pro vás přijede limuzína, vezme vás do studia, dostanete krásnou ženu do náruče… tohle je povolání? Tak jdeme na to.“ Marcello Mastroianni

„Ráno pro vás přijede limuzína, vezme vás do studia, dostanete krásnou ženu do náruče… tohle je povolání? Tak jdeme na to.“ Marcello Mastroianni

Sdílejte na:

Karlových Varech se sešel rabín s arcibiskupem

Na léčení v Karlových Varech se shodou okolností sešel rabín s arcibiskupem. Oba pocházejí z jednoho města, a tak se znají od vidění jako sousedé. Po překonání vzájemného ostychu zjistí oba v tom druhém příjemného, inteligentního společníka, se kterým lze diskutovat snad o všem. Chodí spolu tedy na obědy, během …

Sdílejte na:

Citát Marka Twaina o modlitbě: Modlitba znamená prosbu o vyjímku z přírodních zákonů, k tvoru, kterého člověk v životě neviděl, přičemž žadatel dopředu přiznává, že toho není hoden.

Modlitba znamená prosbu o vyjímku z přírodních zákonů, k tvoru, kterého člověk v životě neviděl, přičemž žadatel dopředu přiznává, že toho není hoden.

Sdílejte na:

Sebrané výroky Prince Philipa, vévody z Edinburghu

Proč se zabývat Meghan, jejím chotěm a tím, co jim kdo v soukromí řekl, když se člověk může věnovat tomu, co zcela veřejně prohlásil princ Philip? „Kloktáte dlažbu? (otázka na zpěváka sira Toma Jonese)“ „Jak držíte domorodce od chlastu, aby udělali test? (dotaz položil skotskému instruktorovi autoškoly)“ „Vy tu asi …

Sdílejte na:

Čtyři mladé adeptky na jeptišky se chystaly složit řeholní slib …

Čtyři mladé adeptky na jeptišky se chystaly složit řeholní slib. Oblečeny do bílých rouch vstoupily do kaple, kde je čekala Matka představená a kde se měly stát nevěstami Kristovými. Vtom vstoupili čtyři chasidští Židé s jarmulkami, dlouhými pejzy a bradkami a se sidury v rukou si sedli do první řady.

Matka představená jim řekla: „Je mi ctí, že se chcete zúčastnit našeho obřadu. Vadilo by vám, kdybych se vás zeptala na důvod vaší přítomnosti?“

Jeden z Židů odpověděl: „My jsme z ženichovy strany.“

Sdílejte na:

Vtip o Stierlitzovi

‚„Jdi do sebe, Stierlitzi!“ zahalasil Müller. „Sám jsi matrjoška,“ odvětil Stierlitz.‘ SS-Standartenführer Otto von Stierlitz bylo krycí jméno plukovníka Maxima Isajeva, sovětského tajného agenta, který před infiltrováním SS Sicherheitsdienst operoval v Paříži a v Šanghaji. Stierlitz jakožto superagent se v Rusku stal vděčným terčem vtipů, parodujících zejména jeho těsné úniky …

Sdílejte na:

Mexická služka žádá v USA o zvýšení platu. Manželku to velice naštvalo a rozhodla se si s ní o tom promluvit …

Mexická služka žádá v USA o zvýšení platu. Manželku to velice naštvalo a rozhodla se si s ní o tom promluvit. Zeptala se: „Marie, z jakého důvodu chceš zvýšit plat?“ Maria: „Dobrá, Señora, jsou k tomu tři důvody.“ „Ten první je, že žehlím líp než vy.“ Manželka: „Kdo řekl že …

Sdílejte na:

Test uchazeče pro práci v CIA. Přihlášení jsou dva muži a jedna žena. První muž dostane revolver a instrukci …

Test uchazeče pro práci v CIA. Přihlášení jsou dva muži a jedna žena. První muž dostane revolver a instrukci: „V CIA potřebujeme odvážné lidi bez zábran. Ve vedlejší místnosti je vaše žena. Vstoupíte tam a zastřelíte ji.“ Chlapíkovi se rozklepou kolena: „To přeci nemůžu! Nedokážu zabít svoji ženu!“ Neprošel. Druhý …

Sdílejte na:

Vtip o Dežovi. Deža už nebaví, že majú so ženou toľko detí … kamarát mu poradí, nech použije kondóm …

Deža už nebaví, že majú so ženou toľko detí … kamarát mu poradí, nech použije kondóm. Príde večer domov, zalezie za ženou do postele a nasadí.. Žena na to zhrozene: „Dežo!!! Tak deti ti nemajú čo jesť a ty si kokota parádiš!!

Sdílejte na:

Spadla lávka ? Andrej Babiš: „Čau lidi, to s tou lávkou je otresné. Říkal jsou to panu premiéru Sobotkovi dnes a denně, že musíme tu lávku opraviť. Ale on radšej rešil jak prodat byty OKD Bakalom …“

Andrej Babiš: Čau lidi, to s tou lávkou je otresné. Říkal jsou to panu premiéru Sobotkovi dnes a denně, že musíme tu lávku opraviť. Ale on radšej rešil jak prodat byty OKD Bakalom. Okamura: My v SPD máme neodvratitelné důkazy, že po lávce denně chodili muslimové. Co tam dělali? A …

Sdílejte na:

Roubíček utíká ze Sovětského svazu

Utíká takhle Roubíček ze Sovětského Svazu a na hranicích mu celníci najdou v kufru bustu Lenina. Ptají se Roubíčka : „Co to je ?“ „To se ptají špatně,“ povídá Roubíček,“měli by se spíš zeptat, kdo to je? – To je Lenin ! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti, Sovětského Svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky…“ „Dobře, můžete jít…“, říkají celníci. Na izraelské hranici celníci u Roubíčka v kufru znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho: „Co to je ?“ „To se ptají špatně,“ povídá Roubíček, „měli by se spíš zeptat, kdo to je? – To je Lenin ! Ten šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec dvacátého století, nastrčená figurka, která aby pomohla Němčourům…“ „Dobře, můžete jít…“ říkají celníci. Roubíček přijede ke svým příbuzným a když si vybaluje věci, jeho synovec si všimne Leninovy busty a ptá se Roubíčka: „Strýčku, kdo to je ?“ „Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses spíš zeptat co to je? To je pět kilo zlata !“

Sdílejte na:

Mojžíš, Ježíš a Bůh na golfu: „Mojžíš bere hůl na dlouhý odpal, odpálí, míček letí, letí, už už padá do vody, když tu se voda rozestoupí, micek se odrazí ode dna a dopadne na green …“

Mojžíš bere hůl na dlouhý odpal, odpálí, míček letí, letí, už už padá do vody, když tu se voda rozestoupí, micek se odrazí ode dna a dopadne na green. Mojžíš ho dojde a doťukne do jamky. Na řadě je Ježíš. Odpálí, míček padá do vody, ale nepotopí se. Ježíš přejde …

Sdílejte na:

Pavel Bělobrádek – pes chcípnul

Výroky Pavla Bělobrádka 1. O psovi Pes neumřel. Umírají pouze lidé. Zvířata uhynou, pojdou, chcípnou (u nich to nemá vulgární podtext), padnou, zhasnou, jsou zabita, poražena… Dávat zvířatům lidské vlastnosti a používat u nich lidské výrazy (umirat, jídlo, jist, kakakat atd.) je modernisticke, levicove a liberální a hodí se k …

Sdílejte na:

Vtip ze života: „Žena se dívá na DVD a z ničeho nic začne křičet: „Nedělej to, nechoď tam! utíkej z toho kostela, ty krávo!“ Z pokoje se ozve manžel, proboha, na co to koukáš? „Ále, na naše video ze svatby.“

Žena se dívá na DVD a z ničeho nic začne křičet: „Nedělej to, nechoď tam! utíkej z toho kostela, ty krávo!“ Z pokoje se ozve manžel, proboha, na co to koukáš? „Ále, na naše video ze svatby.“

Sdílejte na:

Válečný zpravodaj John Cleese: Angličané se vzhledem k … hrozbám z poslední doby cítí ohroženi a zvýšili proto stupeň pohotovosti z „Rozladění“ na „Namíchnutí“. Stupeň pohotovosti však může být brzy znovu zvýšen na „Podráždění“ nebo dokonce na „Mírné naštvání“ …

Válečný zpravodaj John Cleese: Angličané se vzhledem k … hrozbám z poslední doby cítí ohroženi a zvýšili proto stupeň pohotovosti z „Rozladění“ na „Namíchnutí“. Stupeň pohotovosti však může být brzy znovu zvýšen na „Podráždění“ nebo dokonce na „Mírné naštvání“. Angličané nebyli „mírně naštvaní“ od roku 1940, kdy během bombardování Londýna …

Sdílejte na:

Vtipy o hipsterech: Víte, kolik váží hipster? Jeden Instagram …

Vtipy o hipsterech 1. Co se stane, když spadne v lese strom a nikdo to neslyší? Hipster si s tím zvukem koupí album. 2. Proč se hipsteři nemusejí obávat nemoci z nachlazení? Protože je to příliš běžné. 3. Proč chce hipster zemřít dříve, než přijde další doba ledová? Protože bude …

Sdílejte na:

Americký konvoj: Americký expediční sbor překročil hranice ČR. Bruntál vyhlásil samostatnost …

Americký konvoj A JE TO TADY! 8:00 – Americký expediční sbor překročil hranice ČR 8:05 – laserem naváděné střely zničily základnu stíhaček Grippen a pivovar ve Velkých Popovicích 8:27 – Armáda ČR si všimla, že jsme pod útokem 8:35 – proti nepříteli startují bitevníky L-159 8:50 – byly povolány zálohy …

Sdílejte na:

Židovský vtip o prodané republice: Povídá Kohn Roubíčkovi: „Tuhle jsem četl, že prej jsme tu naši zemičku zaprodali Americe a Západu. A tady zase píšou, že jsme se zaprodali Rusku a Číně. No, řeknou, Roubíček! Není to krásný, prodat takovej aušus dvakrát?“

Židovský vtip o prodané republice: Povídá Kohn Roubíčkovi: „Tuhle jsem četl, že prej jsme tu naši zemičku zaprodali Americe a Západu. A tady zase píšou, že jsme se zaprodali Rusku a Číně. No, řeknou, Roubíček! Není to krásný, prodat takovej aušus dvakrát?“

Sdílejte na:

Kdy je komu pořádná zima: +18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky, +10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují kytičky …

+18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky. +10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují kytičky. +2°C Italská auta nejdou nastartovat. 0°C Destilovaná voda zamrzá. -1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo. -4°C Pes se ti snaží nacpat do postele. -8°C Bezdomovci zalezájí …

Sdílejte na:

Kdyby se Ježíš narodil v dnešní Evropě: Norská sociálka právě teď přišla Marii sdělit, že odebírají Ježíška a předají ho do spořádané rodiny dvou gayů. Svatého Josefa právě vyslýchá policie za údajné sexuální obtěžování …

Kdyby se Ježíš narodil v dnešní Evropě… Norská sociálka právě teď přišla Marii sdělit, že odebírají Ježíška a předají ho do spořádané rodiny dvou gayů. Svatého Josefa právě vyslýchá policie za údajné sexuální obtěžování, protože panenské početí nemají v tabulkách. Navíc je naprosto nevhodné místo dětského pokoje- chlév a údajně …

Sdílejte na:

Pojednání o českém národu od Františka Ringo Čecha: Nejsme hrdý národ. Jenže jsme tu furt. Přišel Němec, pobyl a zase odešel a my jsme tady furt. Přišel mužik, pobyl, odešel a my jsme tady ještě pořád furt …

Pojednání o českém národu od Františka Ringo Čecha Nejsme hrdý národ. Jenže jsme tu furt. Přišel Němec, pobyl a zase odešel a my jsme tady furt. Přišel mužik, pobyl, odešel a my jsme tady ještě pořád furt. Přišla Unie, pobude a až se rozpadne, my tu zase budeme furt. Těžko …

Sdílejte na:

Vtip o chytrém japonském žákovi

První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka: Sakiro Suzuki, přistěhoval se s rodiči z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá: „Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky! Kdo řekl: “ Dejte mi svobodu, nebo mě zabte?´“ Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: „Patrick Henry …

Sdílejte na:
Back to Top