Štítek: humor

Citát o hříchu

Menšík Vladimír

Ve Vídni jsem v sedmdesátých letech narazil na pochybný biograf s vývěskou: „Schöne Katzi, Puci, Muci“. Já jsem si řekl: „Je tohleto důstojné socialistického člověka a umělce? Nějaký rakouský čuňačinky?“ Ale pak jsem si řekl, že nejprve musím ten hřích poznat, abych věděl čím mám opovrhovat!

Sdílejte na:

Vtip s Pepíčkem

Anonym

Učitelka před hodinou přírodopisu donese do třídy vycpanou sovu a odejde. Pepíček využije situace, vezme sovu a straší s ní děvčata ve třídě. Paní učitelka se vrátí, Pepíčka pokárá a do žákovské knížky mu napíše poznámku: „Pepíček honil po třídě děvčata s ptákem v ruce…..“ Pak jí dojde, že to …

Sdílejte na:

Citát Ivana Martina Jirouse (Magora)

Jirous Ivan Martin (Magor)

Poprvé byl Magor ve vězení v letech 1973–1974 za vyprovokování verbálního incidentu v červenci 1973 v hostinci U Plavců v Praze s majorem StB ve výslužbě. Po verbální výměně slov mezi majorem a skupinou Křížovnické školy, snědl Jirous střed výtisku Rudého práva, prostrčil jím hlavu a prohlásil „Dnes jsem snědl …

Sdílejte na:

Vtip o důchodcích

Anonym

Jaký je rozdíl mezi francouzským, švédským a českým důchodcem? Švědský důchodce vstane, posnídá u švédského stolu, vezme raketu a odejde do klubu hrát tenis. Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu a camembert a odejde do klubu hrát golf. Český důchodce vstane, vezme si švédské kapky, francouzské hole a jde …

Sdílejte na:

Dopis na rozloučenou

Anonym

Drahá Manželko: Píšu Ti tento dopis, abych Ti řekl, že Tě navždy opouštím. Byl jsem Ti dobrým mužem po sedm let a a nic z toho nemám. Poslední dva týdny byly peklo. Tvůj šéf mi volal a říkal, že jsi dala ten den výpověď a to byla ta poslední kapka. …

Sdílejte na:

Vtip rande

Anonym

Ptá se otec sedmnáctiletého synka: „Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku? „Na rande,“ odpoví synátor. „To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval,“ říká otec. „No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!“

Sdílejte na:

Vtip o netopýrech

Anonym

Visí netopýři v jeskyni, všichni hlavou dolů. Jen na jednou výčnělku je netopýr hlavou nahoru. Malý netopýrek se ptá svého otce: Tati, proč ten netopýr visí hlavou nahoru? Táta odpoví: No to je přece jasný, omdlel!!

Sdílejte na:

Vtip o Pražácích

Anonym

Sedí Pražák s Brňákem v hospodě a Brňák povídá: „Ty, víš, co my si o vás Pražácích v Brně myslíme?“ „Nevím,“ odtuší Pražák. „Že jste pěkné sv…!“ řekne Brňák. „A hele, víš co si vás Brňácích myslíme my v Praze?“ „Co?“ zeptá se bojovně Brňák. „Vůbec nic,“ praví Pražák.

Sdílejte na:

Citát o mužích

Anonym

Trvá 7 sekund než se jídlo dostane z úst do žaludku. Lidský vlas udrží 3kg. Délka penisu je trojnásobek délky palce. Stehenní kost je pevná jako beton. Ženské srdce bije rychleji než mužské. Ženy mrkají dvakrát více než muži. Používáme na 300 svalů jen abychom udrželi rovnováhu, když stojíme. Žena …

Sdílejte na:

Vtip o armádě

Anonym

Při nástupu říká velitel vojákům: „Kdo z vás se vyzná v hudbě, ať vystoupí z řady!“ Přihlásili se tři vojáci. „Půjdete za panem generálem a vynesete mu piáno do osmého patra.“

Sdílejte na:

Citát o lidstvu

Allen Woody

Dnes, víc než kdy jindy v historii, stojí lidstvo na křižovatce. Jedna cesta vede do zoufalství a naprosté beznaděje. Druhá do totálního zničení. Modleme se aby jsme v sobě našli moudrost zvolit si tu správnou.

Sdílejte na:

Vtip o IT

Anonym

Povídají si dva informatici: “Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou..“ “Ty máš ale štěstí..“ “Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji..“ “No a co dál?“ “Najednou mi říká: Svlíkni mě!“ “Teeeda …“ “Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na …

Sdílejte na:
Back to Top