Co se stalo při zakládání elektronického účtu: – Zadejte uživatelské jméno! – logik2 – zadejte heslo! – jablko – litujeme, heslo musí obsahovat minimálně 8 znaků! – cervenejablko – litujeme, heslo musí obsahovat min. 1 číslici! – 1cervenejablko – litujeme, heslo musí obsahovat min. jedno velké písmeno! – 1ZASRANEcervene jablko …
Život je jako kniha. Některé kapitoly jsou smutné, některé šťastné a jiné vzrušující. Ale pokud nikdy neotočíš stránku, nikdy se nedozvíš co se bude dít dál.
Třicítka tužeb a přání moderních dívek 3-tího tisíciletí: 1. Mít hrozně moc kamarádek a být z nich nejhezčí a pochopitelně i nejchytřejší a nejvtipnější… 2. Mít prsa minimálně stejně velká a pevná jako zadek, kde jeho velikost a tvar vychází pochopitelně z nejvíc sexy předpokladů dnešních trendů… 3. Zrušit „gravitaci“… …
Chlapec se zeptal matky: „Jak si budu schopen najít pro sebe tu správnou ženu?“ Matka mu odpověděla: „Nedělej si starosti o to, zda najdeš tu správnou ženu, soustřeď se na to, aby ses stal tím správným mužem.“
Skupina bohatých investorů chtěla umět předpovídat výsledky koňských dostihů. Proto najali skupinu biologů, skupinu statistiků a skupinu fyziků. Každá skupina dostala rok na výzkum a po roce všechny skupiny přišly oznámit investorům své výsledky. Biologové jim sdělili, že by dokázali s pomocí genetiky vytvořit neporazitelného koně, ale trvalo by to …
„Jednou večer si babička s vnukem povídala o současném životě. Najednou se vnuk zeptá babičky: „Babi, kolik vlastně ti je let?“ Babička se zamyslí, pak si přitáhne vnoučka k sobě a začne mu odpovídat: „No, než bych ti měla jen říct roky, raději se ti to pokusím vysvětlit. Tak poslouchej…” …
Víte, co se stane, když člověku spadne žába do šálku kávy? Ital– hodí šálkem, rozbije ho a odejde v záchvatu hněvu. Němec– vyndá žábu, pozorně umyje šálek, sterilizuje ho a udělá si nový šálek kávy. Francouz– vyndá žábu, a vypije kávu a udělá si žabí stehýnka. Číňan– sní žábu a …
Pro všechny, kteří to v těchto těžkých časech potřebují :)Víte o tom, že nejsilnější lidé jsou zároveň nejcitlivější? Víte, že ti nejlaskavější lidé se první stanou oběťmi týrání? Víte, že ti, kteří se po celou dobu starají o jiné, obvykle sami takovou péči potřebují? Znáte tři věci, které se vyslovují …
1) Mějte připravené jídlo. Vaření si plánujte včas – třeba i den předem. Váš partner tak uvidí, že na něho myslíte a staráte se o něj. Většina mužů se domů vrací s prázdným žaludkem a dobré jídlo je součástí tolik potřebného vroucího přivítání. 2) Připravte se. Abyste byla svěží, až …
Český policista spontánní hrou na piano uchvátil svět! Český policista si odskočil od svých povinností a zahrál si skladbu River Flows in You od korejského skladatele Yiruma. Video ze smartphonu umístila na YouTube ruská turistka Katya Pushko. Na YouTube její video shlédlo již přes milión návštěvníků! O performaci informoval i …
Po třech hodinách strávených ve frontě na finančním úřadě a jednáním s otrávenými mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka ptá: „Budete platit kartou nebo hotově?” Chlápek naštvaně vyhrkne: „Hotově!” Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování …
Sedí dva velmi smutní informatici v serverové místnosti. Přijde k nim třetí a ptá se: „A co, že jste tak smutní?“ „No, včera jsme se trošku ožrali… a měnili jsme hesla…“
Pokud se smíříme s vlastní situací, s vlastní osobou, s vlastním životem, poznáme pocit svobody. Zní to jednodušeji, než jaké to ve skutečnosti je.
Výroky dětí – některé jsou lepší jak vtipy. 1. Strašně jsem se lekl, když maminka onemocněla, protože jsem si myslel, že nám bude vařit tatínek. 2. Na maminky se nemá křičet, protože jsou prospěšné. 3. Když se dva lidi do sebe zamilují a poprvé se políbí, hned se zhroutí a …
SMLOUVA O VTĚLENÍ 1) Obdržíte tělo. Toto tělo je nové a jedinečné. Nikdo jinak nedostane totéž tělo. 2) Obdržíte mozek. Může být výhodné ho používat. 3) Obdržíte srdce. Nejlepších výsledků dosáhnete, když se mozek a srdce používají vyváženě. 4) Obdržíte lekce. Nikdo jinak nedostane přesně tytéž lekce jako Vy ani …
Plný titul ugandského diktátora Idia Amina (film Poslední skotský král) byl „Jeho excelence doživotní prezident, polní maršál Al Hadji doktor Idi Amin, rektor, DSO, ceremoniář, pán všech zvířat na zemi a ryb v moři, dobyvatel Britského Impéria v Africe a především v Ugandě“.
– Když nepřijde hora k Mohamedovi, kokain nebyl kvalitní. – Pes, který štěká, je nedovařený. – Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá: A pozítří už máme středu!“ – „Vegetarián“ je starý indiánský výraz pro „špatný lovec“.
Ideální rodina s pozice reklamy Ideální rodina žije v novém domku, s velkou zahradou a bazénem, vše zatížené výhodnou hypotékou. V garáži mají rodinný vůz pořízený na leasing, stejně jako mají na splátky vybavenou celou domácnost.Tak že jsou zadlužený jako prase a netuší z čeho to budou splácet. Členové rodiny …
Parodie na Bibli, která koluje Facebookem: Úryvek z knihy Jakl 26,31-34: 31 Tu jim Miloš řekl: „Vy všichni ode mne této noci odpadnete, neboť jest psáno: ‚Pastýř narazí do zdi a rozprchnou se ovce stáda.‘ 32 Po svém uzdravení však vás předejdu na Hrad.“ 33 Na to mu řekl Michal: …
V koupelně : žena: Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a světlé. Jde do koupelny v župánku. Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by mohlo být vidět. Podívá se na to, co jí Pán Bůh nadělil. Hlavou jí proběhne, že …
Venkovskej balík poprvé v životě vyrazí ve velkém městě do nočního baru, kde natrefí na jednu hodně hezkou ženskou a zkusí ji pozvat někam na noc. Ona mu říká, že je lesba. On neví, co to znamená lesba, a tak mu to ona vysvětluje: „Vidíš támhletu hezkou brunetu? Tak s …
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: „Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější.“ Farář poslechl a skutečně, …
„Zvoní telefon a jedné dámě hlas v telefonu říká: ´Blahopřeji vám, vyhrála jste druhou cenu v loterii a ta druhá cena je, že stisknete ruku ministrovi financí panu Kalouskovi´. Jenže dáma říká: ´Víte, já bych pana Kalouska nejradši nakopala do prdele!´ A hlas v telefonu na to říká: To nemůžete, …
Milá ODS a TOP 09 CHTĚL NĚKDO Z NÁS V ROCE 1989: -aby bylo 600 000 nezaměstnaných a 30 000 bezdomovců -aby bylo 800 000 exekucí majetku ročně -aby vodu zdražili na 80 násobek ceny roku 89 -aby plyn zdražili na 15 násobek -aby elektriku zdražili na 15 násobek -aby …
Přijde Khon za Roubíčkem a stěžuje si: „Svět se žene do zkázy. Představějí si: můj syn se dal pokřtít!“ „Mně budou něco povídat!“ na to Roubíček. „Můj syn némlich to samé! Dal se minulej tejden pokřtít!“ „S tím by se mělo něco dělat,“ uvažuje Khon. „Pojďme za rabínem!“ Přijdou tedy …
Makej na naplnění svých snů, nebo si tě najme někdo jiný, abys makal na naplnění těch jeho.
Otec se vrací z práce a vidí, jak jeho tři děti sedí před domem, stále jsou v pyžamech a hrají si v blátě mezi prázdnými krabičkami od číny, které jsou rozházené po celé zahradě. Dveře od manželčina auta jsou otevřeny, stejně jako dveře do domu a nikde není ani stopa …
*Krásny příběh… _* *26. letá matka upřeně hleděla na svého šestiletého synka, který umíral na smrtelnou leukémii.** *Srdce bylo plné smutku a zoufalství, ale přesto uvnitř cítila silné odhodlání, jako každý rodič.* *Přála si, aby její syn vyrostl a splnily se mu jeho sny…* *Nyní to již ale nebylo možné. …
Obrázek: Autor: Mickey Samuni-Blank Zdroj: Wikipedie Licence: CC Tradiční básnička…. ČESKY: Skákal pes, přes oves, přes zelenou louku. Šel za ním myslivec, péro na klobouku. Pejsku náš, co děláš, žes´ tak vesel stále? Nevím sám, řek´ bych vám, hop a skákal dále… NO A PRAŽÁK TO ZAZPÍVÁ TAKHLE:
Paní učitelka Nováková, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala: „Co je to s tebou, Pepíčku?“ Pepa jí odpověděl: „Já jsem chytřejší, než na druhou třídu. Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych …
Do restaurace přijde chlap, sedne si, vedle sebe posadí psa, kočku, papouška, morče, dvě slepice, postaví akvárium s rybičkama na stůl a povídá udivenému vrchnímu: „Dejte tomu všemu nažrat, žena je na letním bytě.“
U zpovědnice: Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela, poklekl u zpovědnice a když kněz otevřel okénko, spustil: „Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a prosila mě, abych ji ukryl před fašisty. Tak jsem ji schoval do podkroví. Kněz se podivil: …
Velkou chybou v mém životě bylo, že jsem nechala některé lidi v mém životě zůstat déle než si zasloužili.
Potápěč se potápí a asi za půl hodiny vyplave s vyděšeným výrazem ve tváři. Kamarád se ho ptá: „Co se stalo, snad jsi nepotkal žraloka?“ Potápěč odpoví: „Ne, ale potopím se 50 m pod hladinu a na dně sedí Vietnamec a prodává kyslík.
Pán s manželkou a tchýní odjeli do Izraele na dovolenou. Tchýně tam ale zemřela. Manželé zašli do pohřebního ústavu, kde jim řekli, že převezení těla zpět do Česka stojí 5000 dolarů. Pokud ale tchýni pohřbí ve Svaté zemi, vyjde to jen na 150 dolarů. Manžel přesto rozhodl: “ Ne, pošleme …
Synáček z Moravy studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy. Tak zatelefonuje domů: „Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs, kde učí psy mluvit!“ „Tož, nekecé! A co to koštuje?“ diví se otec. „No pošli Alíka a patnáct tisíc a já ho nechám zapsat.“Syn na to. …
Profesor stál před jeho třídou filozofie a měl před sebou různé předměty. Když hodina začala, bezeslovně zvedl prázdnou a velmi velkou sklenici od majonézy a začal ji naplňovat golfovými míčky. Poté se studentů zeptal, jestli je sklenice plná. Souhlasili, že ano. Profesor si podal krabici plnou kamínků a nasypal je …
Zasnoubená, vdaná a milenka se baví o svých milostných vztazích. Domluví se, že své chlapy překvapí a obléknou se do kůže. Kožené body, vysoké boty, maska a tak. Po pár dnech se sejdou a vyprávějí si. Zasnoubená: „Vrátil se domů pozdě večer. Byl z práce utahanej, ale když mě uviděl …
Jdou dva policajti po městě a vidí chlapíka, jak jí jablko. Jeden policajt říká tomu druhému: „Hele, schválně, že ohryzek hodí na zem. Dáme mu za to pokutu.“ Tak jdou pomalu za tím chlapíkem a pozorují ho. Chlápek ale dojí jablko a začne z ohryzku vybírat jadýrka. Policajti na něj …
Malý chlapec se zeptal mámy: „Proč pláčeš?“ „Protože jsem žena,“ řekla mu. „Nerozumím!“ řekl syn. Jeho máma ho jen objala a řekla: „A nikdy ani neporozumíš.“ Později se chlapec zeptal svého otce: „Proč se mi zdá, že máma pláče bez důvodu?“ … „Všechny ženy pláčou bez důvodu,“ bylo všechno, co …
Sedí takhle kněz ve zpovědnici a poslouchá hlas z druhé strany: „Otče, je mi dvaaosmdesát, jsem už padesát let se svojí ženou, vždy jsem jí byl věrný. Ale včera jsem se tři hodiny vášnivě miloval s osmnáctiletými dvojčaty.“ „Kdy jste byl naposled u zpovědi?“ ptá se kněz. „Nikdy… já jsem …
Lidstvo odjakživa zajímají dvě zásadní otázky: 1. Kdo vymyslel práci? 2. Jak to, že ho ostatní nezabili?
Přijede Francek s manželkou do Brna a ta ho v hypermarketu ukecá, aby jí koupil novou ledničku. Francek přijde za prodavačem: „Tož mi, kurva, jednu tu kalexku honem zabaltě, bo mi, kurva, ujede vlak.” „Vy jste z Ostravy, že?” ptá se ho prodavač. „Jak stě to poznal?” diví se Ostravák. …
Každé ráno člověk dostane na své konto úplně zdarma 24 hodin. Je na něm co s nimi udělá.
