Dobrý den. Jmenuji se Filip a chci se s vámi podělit o mé názory a pocity. V krátkosti se představím, aby jste si o mě mohli udělat obrázek. Je mi 29 let, jsem svobodný a bezdětný. Mám přítelkyni, se kterou jsem už 5 let. Pracuji od svých dvaceti let, takže …
Kdyby se Ježíš narodil v dnešní Evropě… Norská sociálka právě teď přišla Marii sdělit, že odebírají Ježíška a předají ho do spořádané rodiny dvou gayů. Svatého Josefa právě vyslýchá policie za údajné sexuální obtěžování, protože panenské početí nemají v tabulkách. Navíc je naprosto nevhodné místo dětského pokoje- chlév a údajně …
První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka: Sakiro Suzuki, přistěhoval se s rodiči z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá: „Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky! Kdo řekl: “ Dejte mi svobodu, nebo mě zabte?´“ Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: „Patrick Henry …
V nebi jsou znepokojeni nárůstem užívání drog mezi mladými lidmi. Ježíš se proto rozhodne zjistit, co konkrétního je na těchto substancích tak lákavé. I vyšle své učedníky mezi prostý lid, aby každý z nich přivedl jednoho dealera s tím nejlepším zbožím, které má. Další den se ozve klepání na bránu …
Every time you masturbate …God kills a kitten. Please, think of the kittens. Pokaždé když onanujete, Bůh zabije koťátko. Prosím myslete na koťátka. https://en.wikipedia.org/wiki/Every_time_you_masturbate…_God_kills_a_kitten
Pohleď, Achabe, hřbet má jak hora sněhu dech má jak uragán a tělo jako býk tři čárky od kotvy na stěně závětrné velryba Moby Dick. Slyšíš, Achabe, dva dílky na kompasu přichází z temnoty jak předporodní křik pěna už v závějích se přes palubu řine velryba Moby Dick. Cítíš, Achabe, …
Asertivní odpověď ministra obrany KANADY VYNIKAJÍCÍ Kanadská pacifistka napsala kanadským úřadům a stěžovala si na zacházení s teroristy zatčenými v Afghánistánu. Ministr obrany jí odpověděl: Vážená občanko, Děkuji za Váš dopis, ve kterém vyjadřujete starost o to, jak zacházíme s teroristy Talibanu a Al Kájdy, kteří jsou v rukou kanadské …
Umře Brežněv a přijde před boží soud. Ten ho pošle do pekla. Po týdnu v pekle, volá Bůh Satanovi… – Nazdar, Satane. Hele, s tím Brežněvem je všechno v pořádku? – Jo, jen trochu agituje mezi čertama, ale máme to pod kontrolou. O týden později volá Bůh znovu. – Nazdar, …
Žena píše učitelce: „Nedávejte dětem úkoly z matematiky kde pivo stojí 1,80 Kč. Manžel pak celou noc nemohl usnout.
Otec načapá svou 35-letou svobodnou dceru jak se uspokojuje vibrátorem. Začne ji nadávat: Kdyby sis už konečně našla chlapa a dala mi vnoučata! Jsi budižkničemu! Za týden přijde dcera domů a vidí otce na gauči před televizí a vedle něj vibrátor puštěný na plný výkon. Prosím Tě tati, co to …
Citát o ženách, andělech a mužích – Pokud muž od ženy čeká, že bude andělem v jeho životě, musí pro ni vytvořit nebe. Andělé v pekle nežijí.
Pokud je problém neřešitelný, tak to nikomu neříkejte. Vždy se totiž někde najde blbec který to neví a vyřeší to.
Přijímací pohovor do blázince – Během návštěvy se ptá návštěvník ředitele blázince jak zjistí, že je dotyčný uchazeč blázen. Ředitel vysvětluje: „Napustíme … a jak je to dále na obrázku.
https://www.youtube.com/watch?v=XVlMPmT4QY0 Skvělá reklama na Cesar – video. Nutno vidět!
Pán ve frontě přede mnou si koupil dvě mražené pizzy, dvě lahve vodky Stalinovy slzy a tři balení kondomů. Tady nějakou šťastnou dámu čeká ten nejromantičtější večer v životě.
To nejlepší z Blanky: – Pepíčku, co dělá tvůj tatínek? – Tancuje v gay baru. – Vážně? – Ne, on projektoval kabely do tunelu Blanka, ale my se za to doma stydíme. Tunel Blanka začíná být jako paní Columbová. Stále se o ní mluví, ale nikdo ji (ho) nikdy neviděl. …
Moje manželka nechala na lednici vzkaz: „Nefunguje to. Už to nevydržím. Odcházím bydlet k mamince.“ Otevřel jem lednici. Světlo svítilo. Pivo bylo studené… Tak o čem to do háje mluvila?!
Zemřel Jásir Arafat a jde nahoru. S Kalašnikovem. U brány jej zastaví sv. Petr: „Vítej, ale vstupuj neozbrojen!“ Jásir se rozhlédne a o kus dál za branou vidí notného vousáče s bazookou. I nedá mu to a ptá se: „ A tenhle může?“ Sv. Petr odpoví: „Ano, ten má výjimku. …
Inzerát: „Prodám všeobecnou encyklopedii, 45 dílů. Již ji nepotřebuji, před dvěma měsíci jsem se oženil. Moje tchyně ví naprosto všechno!“ Další vtipy o tchýních naleznete zde Vtipy o tchýních nebo na Wikicitáty.
Vtip o ovčákovi: Pase ovčák ovce na zelené louce. Najednou, co to? Po horské cestě přijíždí bavorák a za ním se táhnou oblaka prachu. Za volantem sedí mladý muž ve skvěle padnoucím obleku od Broniho, v naleštěných botách od Gucciho, vázanka je D + G a na očích má tmavé …
Bulharský koeficient je číslo, které je nutno dosadit do vzorce, aby se dosáhlo kýženého výsledku.
Milovat se s Tebou celou noc i den, protože jen Ty jsi stále ten, koho vždy ráda budu mít a s kým bych chtěla stále být… celý život žít… Miluji Tě!
Muž, jenž hromadí bohatství, aniž by ho užíval, je jako osel nosící zlato a žeroucí bodláčí.
Já bych vyznamenal pana Josefa Rychtáře za to,že nasadil svůj život při osvobozování Ivety Bartošové z Martucciho paláce.
Masaryk: „Ty krávo, mě už z těch ratanovejch křesel bolí prdel, seru na to dneska, vole.“ Čapek: „Já už taky musim za psem, ty vole, jinak mi to tam zechčije a Olga se posere.“ Masaryk: „Ty máš čokla, vole?“ Čapek: „Jo, píšu vo tom takovou píčovinu pro fakany.“ Masaryk: „Kreslí …
1. nemusíte platit daně 2. nemusíte se věčně rozčilovat (ať už politika, sport, nebo nad tim, že sousedka má nové boty) 3. nemusíte sledovat přihlouplé nekonečné seriály v přihlouplé nekonečné TV 4. nemusíte se trápit tím, že si nemůžete něco dovolit koupit 5. máte celý den volno 6. odpadá problém …
James Bond měl nové hodinky. Řekl dámě v baru: „Těmito hodinkami dokážu oskenovat celé okolí“ „A co jste zjistil tady a teď?“ „Že nemáte kalhotky“ „Ale já mám kalhotky“ „Ó promiňte, jdou mi o hodinu napřed.“
V celém bytě není jediná kulička pepře! Takováhle zásobovací kalamita nenastala od té doby, co v patnáctém století vypukla velká stávka portugalských kormidelníků za šestihodinovou dovolenou!
Otázky, které kladou absolventi jednotlivých fakult: Právnická fakulta: „Kde jste byl v noci z 12. na 13. března?“ Matematicko-fyzikální fakulta: „Vydrží tato konstrukce extrémní teploty?“ Přírodovědecká fakulta: „A co když dojde k mutaci?“ Ekonomická fakulta: „Jaká je návratnost této investice?“ Fakulta sociálních studií: „Chcete k tomu tatarku nebo kečup?“
