Synáček z Moravy studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy. Tak zatelefonuje domů: „Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs, kde učí psy mluvit!“ „Tož, nekecé! A co to koštuje?“ diví se otec. „No pošli Alíka a patnáct tisíc a já ho nechám zapsat.“Syn na to. …
Zasnoubená, vdaná a milenka se baví o svých milostných vztazích. Domluví se, že své chlapy překvapí a obléknou se do kůže. Kožené body, vysoké boty, maska a tak. Po pár dnech se sejdou a vyprávějí si. Zasnoubená: „Vrátil se domů pozdě večer. Byl z práce utahanej, ale když mě uviděl …
Jdou dva policajti po městě a vidí chlapíka, jak jí jablko. Jeden policajt říká tomu druhému: „Hele, schválně, že ohryzek hodí na zem. Dáme mu za to pokutu.“ Tak jdou pomalu za tím chlapíkem a pozorují ho. Chlápek ale dojí jablko a začne z ohryzku vybírat jadýrka. Policajti na něj …
Sedí takhle kněz ve zpovědnici a poslouchá hlas z druhé strany: „Otče, je mi dvaaosmdesát, jsem už padesát let se svojí ženou, vždy jsem jí byl věrný. Ale včera jsem se tři hodiny vášnivě miloval s osmnáctiletými dvojčaty.“ „Kdy jste byl naposled u zpovědi?“ ptá se kněz. „Nikdy… já jsem …
Lidstvo odjakživa zajímají dvě zásadní otázky: 1. Kdo vymyslel práci? 2. Jak to, že ho ostatní nezabili?
Přijede Francek s manželkou do Brna a ta ho v hypermarketu ukecá, aby jí koupil novou ledničku. Francek přijde za prodavačem: „Tož mi, kurva, jednu tu kalexku honem zabaltě, bo mi, kurva, ujede vlak.” „Vy jste z Ostravy, že?” ptá se ho prodavač. „Jak stě to poznal?” diví se Ostravák. …
Vydařené manželství je div světa. Copak by se dnes mluvilo o Filémonovi a Baukidě, kdyby to nebyl div světa? Tři tisíce let se vzpomíná na dva neznámé lidi jen proto, že se jim vydařilo manželství.
„Zajíčku, proč máš tak krátké uši?“ „Ale, protože jsem romantik.“ „A kvůli tomu máš krátké uši?“ „No jo, včera jsem zasněně poslouchal, jak krásně zpívá skřivan a přeslechl jsem kombajn.“
Starý Arab žije již přes čtyřicet let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je tam sám a cítí se již starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne mu napsat e-mail: „Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na …
Vyměň ve svém životě lidi, kteří tě opakovaně přivádí k pláči, za ty, kteří tě vždy dokáží rozesmát.
Mojžíš přinesl zákon, Ježíš lásku, Marx vědomí, Freud podvědomí a pak přišel Einstein a řekl: Všechno je jinak.
Nečas spí s Nagyovou, Kalousek už tři dny nespal, Schwarzenberg spí už tři dny v jednom kuse … Pak to má u nás k něčemu vypadat.
Dvě dámy jsou v prázdninovém rekreačním středisku. Jedna si stěžuje té druhé: „Tady mají opravdu příšerné jídlo!“ „Viďte,“ opáčí druhá, „a navíc dávají tak malé porce!“
Takže shrňme si to: prezident se na ruské ambasádě ožírá tak, že nedokáže stát. Ministr financí není schopen ani mluvit. Ministr zahraničí ani zůstat vzhůru. Sekretářka předsedy vlády řídí vojenskou kontrarozvědku. Generálové armády ČR se bojí odporovat jedné úřednici a sledují manželku premiéra. Stát má rozvědku, která ani sama neví, …
Odpovědi na zkouškové otázky uchazeče o pracovní místo v Google Inc, který sice získal 0 bodů ze zkoušky ale přesto byl přijat: В1. Během které bitvy zemřel Napoleon? * během té poslední В2. Kde byla podepsána Deklarace Nezávislosti? * dole, na poslední stránce В3. Hlavní příčina rozvodu? * svatba В4. …
Rus píše do svého deníčku: Už třetí den prší. Manželka má z toho depku. Pořád jen stojí u okna a kouká se skrz něj. Je to hrůza. Jestli brzy nepřestane pršet, budu ji muset pustit dovnitř.
V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže. Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem. Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu. A tak vchází …
Ano byla to neskutečná hrůza! Každý musel do práce a to si ještě mohl vybírat, zda přijme práci, kde se upíše třeba na 10 let a oni mu dají podnikový byt nebo nenávratnou půjčku na stavbu rodinného domku. Například jistota, že pokud budu makat a neudělám průser, budu mít práci …
V čekárně u zvěrolékaře sedí ratlík, vlčák a doga. Vlčák se ptá ratlíka:“Proč seš tady?“ „Ale sežral jsem pánovi svačinu, tak dostanu injekci.“ „To máš blbý“:dodá vlčák. Ratlík na to:“Jo to je blbý, a proč seš tady ty vlčáku?“ „Ale rozkousal jsem pánovi pantofle, tak dostanu injekci“ „Hm, to máš …
Pozdě večer stojí generální ředitel bezradně u skartovačky, když tu jde kolem mladý dynamický zaměstnanec. Ředitel povídá: „Prosím vás, mám tu velmi citlivý a důležitý dokument a moje sekretářka už šla domů. Můžete mi pomoci s tímhle přístrojem?“ „Samozřejmě, pane řediteli!“ odpoví mladík. Hbitě zapne skartovačku, popadne papír a vsune …
Teprve teď konečně tedy zvítězila pravda a láska nad lží a nenávistí (po vítězství Miloše Zemana).
Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství, stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd… prostě mele, mele a mele . . . . Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí. …
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně. V …
V oceánu plave velryba, kolem ní nervózně krouží velrybí samec a mumlá si: „Greenpeace se snaží zachránit náš druh, vlády do nás investují peníze, abychom přežili …. ale dámu bolí hlava!“
Kdo by měl určitě volit Karla Schwarzenberga? 1) měli by ho určitě volit studenti. Karel je předsedou strany TOP-09, která intenzivně prosazuje zavedení školného. 2) měli by ho volit ateisté a lidé, kteří nesouhlasí s církevními restitucemi. Karel s TOP-09 je velmi tvrdě prosazoval. 3) měli by ho volit všichni, …
Dobrá nálada nevyřeší všechny Vaše potíže, ale nasere tolik lidí, že stojí za to si ji udržet.
Smích – tu ozvěnu našeho pláče – to křídlo úsměvu, co tluče za oknem nočního strachu, nikdy mít v hrsti nebudem. Kdybychom – nedejte bohové – tu sladkou můru polapili, bylo ba na světě po srandě.
Za celý svůj život jsem se nesetkal s blbějším a závistivějším stvořením, než je český novinář.
„Ahoj Mařenko, dlouho jsem tě neviděla, jak se máš, co rodina?“ „Ále, celkem to jde, dcerka se vdala moc dobře. Ten její hodně vydělává, takže holka je doma, ráno nemusí vstávat, pak sedí u holiče, pak se sejde s kamarádkami na kafe a dortík, večer s mužem na večeři do …
To je perfektní pro můj pes (prohlásil italský kuchař Riccardo Lucque když ochutnal české rizoto).
Všechny věci, které mě doopravdy baví, jsou buď nezdravé, nebo nemorální, nebo asociální, nebo se po nich tloustne …
Nejnovější sociologické průzkumy potvrdily, že nejoblíbenější fantazií ženy, jsou dva muži najednou. Jeden vaří a druhý uklízí…
