Dobře vedená firma, no. Jednoduchý logo, pobočka skoro v každý vesnici, slušná centrála, tak co. Před 2000 lety to začalo jako šuškanda a povedl se z toho docela solidní virál. Taky díky tomu, že lídr se nechal ve správnou chvíli zavraždit.
Pozitivní a usměvavý člověk je krásný. Sebehezčí, ale kyselá holka nemá šanci. Krása je podružná.
Hlášky Jirky Babicy Sushi – a když nemáte rybu tak tam dejte třeba párek Všude sám kečup a kečup…trochu cibule a zase kečup…..cibule a kečap….dobře provařit v zapíkací misce a po vychladnutí lehce pokame kečupem a na to trošičku cibule….dobré je mít na stole po ruce kečup….dobrou chuť.. Ja jsem …
Opravdu tvůj tatínek tančí v gayklubu u tyče Honzíku? Ne paní učitelko, můj tatínek je poslanec za ODS, ale my se za to doma stydíme.
Co se stalo při zakládání elektronického účtu: – Zadejte uživatelské jméno! – logik2 – zadejte heslo! – jablko – litujeme, heslo musí obsahovat minimálně 8 znaků! – cervenejablko – litujeme, heslo musí obsahovat min. 1 číslici! – 1cervenejablko – litujeme, heslo musí obsahovat min. jedno velké písmeno! – 1ZASRANEcervene jablko …
Do ráje běžte, jestli dáváte přednost příjemnému podnebí. Do pekla, pokud vám jde spíš o společnost.
Chtěl bych poděkovat ODS a TOP 09, že vzniklo hnutí ANO. Vlastně nevím, jestli mám děkovat. Pokud by tenhle stát fungoval řádně, tak by ANO nikdy nevzniklo, nemusel bych tady mluvit a mohl jsem ležet někde na pláži.
Nikdy nikomu nevykládejte o svých problémech. 20 % lidí to nezajímá a 80 % vám je přeje.
Na vsi pobývám rád, neb tu nic není a nic se tu neděje. A jelikož se ze všeho nejraději věnuji právě nicnedělání, cítím se tu jako ryba ve vodě. V Praze se to hemží samými čipery, hbitě spějícími k záhubě, a to mě denervuje.
Skupina bohatých investorů chtěla umět předpovídat výsledky koňských dostihů. Proto najali skupinu biologů, skupinu statistiků a skupinu fyziků. Každá skupina dostala rok na výzkum a po roce všechny skupiny přišly oznámit investorům své výsledky. Biologové jim sdělili, že by dokázali s pomocí genetiky vytvořit neporazitelného koně, ale trvalo by to …
Víte, co se stane, když člověku spadne žába do šálku kávy? Ital– hodí šálkem, rozbije ho a odejde v záchvatu hněvu. Němec– vyndá žábu, pozorně umyje šálek, sterilizuje ho a udělá si nový šálek kávy. Francouz– vyndá žábu, a vypije kávu a udělá si žabí stehýnka. Číňan– sní žábu a …
Až Vám nějaký populista bude tvrdit, že české zákony jsou nedokonalé nevěřte mu. Například podle českých účetních předpisů patří kosmická loď do odpisové skupiny 3 a má vlastní číslo SKP.
NOVĚ OBJEVENÉ DIETNÍ ZÁKONY – Když tě nikdo nevidí jíst, kalorie snědeného jídla se nepočítají. – Když vypiješ dietní Colu a sníš čokoládovou tyčinku, kalorie se navzájem ruší. – Když se s někým dělíš o jídlo, pokud toho sníš méně než on/ona/oni celkem, kalorie se nepočítají. – Kalorie jídla snědeného …
1) Mějte připravené jídlo. Vaření si plánujte včas – třeba i den předem. Váš partner tak uvidí, že na něho myslíte a staráte se o něj. Většina mužů se domů vrací s prázdným žaludkem a dobré jídlo je součástí tolik potřebného vroucího přivítání. 2) Připravte se. Abyste byla svěží, až …
Český policista spontánní hrou na piano uchvátil svět! Český policista si odskočil od svých povinností a zahrál si skladbu River Flows in You od korejského skladatele Yiruma. Video ze smartphonu umístila na YouTube ruská turistka Katya Pushko. Na YouTube její video shlédlo již přes milión návštěvníků! O performaci informoval i …
Tři věci jsou v lidském životě důležité: „První věc je být milý, druhá věc je být milý a třetí je být jednoduše milý“.
Po třech hodinách strávených ve frontě na finančním úřadě a jednáním s otrávenými mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka ptá: „Budete platit kartou nebo hotově?” Chlápek naštvaně vyhrkne: „Hotově!” Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování …
Sedí dva velmi smutní informatici v serverové místnosti. Přijde k nim třetí a ptá se: „A co, že jste tak smutní?“ „No, včera jsme se trošku ožrali… a měnili jsme hesla…“
Výroky dětí – některé jsou lepší jak vtipy. 1. Strašně jsem se lekl, když maminka onemocněla, protože jsem si myslel, že nám bude vařit tatínek. 2. Na maminky se nemá křičet, protože jsou prospěšné. 3. Když se dva lidi do sebe zamilují a poprvé se políbí, hned se zhroutí a …
Plný titul ugandského diktátora Idia Amina (film Poslední skotský král) byl „Jeho excelence doživotní prezident, polní maršál Al Hadji doktor Idi Amin, rektor, DSO, ceremoniář, pán všech zvířat na zemi a ryb v moři, dobyvatel Britského Impéria v Africe a především v Ugandě“.
– Když nepřijde hora k Mohamedovi, kokain nebyl kvalitní. – Pes, který štěká, je nedovařený. – Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá: A pozítří už máme středu!“ – „Vegetarián“ je starý indiánský výraz pro „špatný lovec“.
Ideální rodina s pozice reklamy Ideální rodina žije v novém domku, s velkou zahradou a bazénem, vše zatížené výhodnou hypotékou. V garáži mají rodinný vůz pořízený na leasing, stejně jako mají na splátky vybavenou celou domácnost.Tak že jsou zadlužený jako prase a netuší z čeho to budou splácet. Členové rodiny …
Parodie na Bibli, která koluje Facebookem: Úryvek z knihy Jakl 26,31-34: 31 Tu jim Miloš řekl: „Vy všichni ode mne této noci odpadnete, neboť jest psáno: ‚Pastýř narazí do zdi a rozprchnou se ovce stáda.‘ 32 Po svém uzdravení však vás předejdu na Hrad.“ 33 Na to mu řekl Michal: …
V koupelně : žena: Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a světlé. Jde do koupelny v župánku. Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by mohlo být vidět. Podívá se na to, co jí Pán Bůh nadělil. Hlavou jí proběhne, že …
Autor fotografie: Petr Novák, Wikipedie licence: Creative Commons Výroky Haliny Pawlowské: 1. Ženy přes 50 nemají děti, protože by je někam odložily a pak zapomněly kam. 2. Životní záhadou je fakt, že po dvou malých dortíčcích přiberete 5 kilo. 3. Nejenže se mé myšlenky občas toulají. Někdy mě dokonce opustí …
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: „Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější.“ Farář poslechl a skutečně, …
„Zvoní telefon a jedné dámě hlas v telefonu říká: ´Blahopřeji vám, vyhrála jste druhou cenu v loterii a ta druhá cena je, že stisknete ruku ministrovi financí panu Kalouskovi´. Jenže dáma říká: ´Víte, já bych pana Kalouska nejradši nakopala do prdele!´ A hlas v telefonu na to říká: To nemůžete, …
Obrázek: Autor: Mickey Samuni-Blank Zdroj: Wikipedie Licence: CC Tradiční básnička…. ČESKY: Skákal pes, přes oves, přes zelenou louku. Šel za ním myslivec, péro na klobouku. Pejsku náš, co děláš, žes´ tak vesel stále? Nevím sám, řek´ bych vám, hop a skákal dále… NO A PRAŽÁK TO ZAZPÍVÁ TAKHLE:
Žádná rodina není normální. Normálnost si vymyslely reklamní agentury, aby v nás probudily pocit méněcennosti.
Paní učitelka Nováková, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala: „Co je to s tebou, Pepíčku?“ Pepa jí odpověděl: „Já jsem chytřejší, než na druhou třídu. Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych …
Do restaurace přijde chlap, sedne si, vedle sebe posadí psa, kočku, papouška, morče, dvě slepice, postaví akvárium s rybičkama na stůl a povídá udivenému vrchnímu: „Dejte tomu všemu nažrat, žena je na letním bytě.“
U zpovědnice: Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela, poklekl u zpovědnice a když kněz otevřel okénko, spustil: „Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a prosila mě, abych ji ukryl před fašisty. Tak jsem ji schoval do podkroví. Kněz se podivil: …
Potápěč se potápí a asi za půl hodiny vyplave s vyděšeným výrazem ve tváři. Kamarád se ho ptá: „Co se stalo, snad jsi nepotkal žraloka?“ Potápěč odpoví: „Ne, ale potopím se 50 m pod hladinu a na dně sedí Vietnamec a prodává kyslík.
Pán s manželkou a tchýní odjeli do Izraele na dovolenou. Tchýně tam ale zemřela. Manželé zašli do pohřebního ústavu, kde jim řekli, že převezení těla zpět do Česka stojí 5000 dolarů. Pokud ale tchýni pohřbí ve Svaté zemi, vyjde to jen na 150 dolarů. Manžel přesto rozhodl: “ Ne, pošleme …
