U zpovědnice: Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela, poklekl u zpovědnice a když kněz otevřel okénko, spustil: „Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a prosila mě, abych ji ukryl před fašisty. Tak jsem ji schoval do podkroví. Kněz se podivil: …
Velkou chybou v mém životě bylo, že jsem nechala některé lidi v mém životě zůstat déle než si zasloužili.
Potápěč se potápí a asi za půl hodiny vyplave s vyděšeným výrazem ve tváři. Kamarád se ho ptá: „Co se stalo, snad jsi nepotkal žraloka?“ Potápěč odpoví: „Ne, ale potopím se 50 m pod hladinu a na dně sedí Vietnamec a prodává kyslík.
Pán s manželkou a tchýní odjeli do Izraele na dovolenou. Tchýně tam ale zemřela. Manželé zašli do pohřebního ústavu, kde jim řekli, že převezení těla zpět do Česka stojí 5000 dolarů. Pokud ale tchýni pohřbí ve Svaté zemi, vyjde to jen na 150 dolarů. Manžel přesto rozhodl: “ Ne, pošleme …
Synáček z Moravy studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy. Tak zatelefonuje domů: „Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs, kde učí psy mluvit!“ „Tož, nekecé! A co to koštuje?“ diví se otec. „No pošli Alíka a patnáct tisíc a já ho nechám zapsat.“Syn na to. …
Profesor stál před jeho třídou filozofie a měl před sebou různé předměty. Když hodina začala, bezeslovně zvedl prázdnou a velmi velkou sklenici od majonézy a začal ji naplňovat golfovými míčky. Poté se studentů zeptal, jestli je sklenice plná. Souhlasili, že ano. Profesor si podal krabici plnou kamínků a nasypal je …
Zasnoubená, vdaná a milenka se baví o svých milostných vztazích. Domluví se, že své chlapy překvapí a obléknou se do kůže. Kožené body, vysoké boty, maska a tak. Po pár dnech se sejdou a vyprávějí si. Zasnoubená: „Vrátil se domů pozdě večer. Byl z práce utahanej, ale když mě uviděl …
Jdou dva policajti po městě a vidí chlapíka, jak jí jablko. Jeden policajt říká tomu druhému: „Hele, schválně, že ohryzek hodí na zem. Dáme mu za to pokutu.“ Tak jdou pomalu za tím chlapíkem a pozorují ho. Chlápek ale dojí jablko a začne z ohryzku vybírat jadýrka. Policajti na něj …
Malý chlapec se zeptal mámy: „Proč pláčeš?“ „Protože jsem žena,“ řekla mu. „Nerozumím!“ řekl syn. Jeho máma ho jen objala a řekla: „A nikdy ani neporozumíš.“ Později se chlapec zeptal svého otce: „Proč se mi zdá, že máma pláče bez důvodu?“ … „Všechny ženy pláčou bez důvodu,“ bylo všechno, co …
Sedí takhle kněz ve zpovědnici a poslouchá hlas z druhé strany: „Otče, je mi dvaaosmdesát, jsem už padesát let se svojí ženou, vždy jsem jí byl věrný. Ale včera jsem se tři hodiny vášnivě miloval s osmnáctiletými dvojčaty.“ „Kdy jste byl naposled u zpovědi?“ ptá se kněz. „Nikdy… já jsem …
Lidstvo odjakživa zajímají dvě zásadní otázky: 1. Kdo vymyslel práci? 2. Jak to, že ho ostatní nezabili?
Přijede Francek s manželkou do Brna a ta ho v hypermarketu ukecá, aby jí koupil novou ledničku. Francek přijde za prodavačem: „Tož mi, kurva, jednu tu kalexku honem zabaltě, bo mi, kurva, ujede vlak.” „Vy jste z Ostravy, že?” ptá se ho prodavač. „Jak stě to poznal?” diví se Ostravák. …
Každé ráno člověk dostane na své konto úplně zdarma 24 hodin. Je na něm co s nimi udělá.
Vydařené manželství je div světa. Copak by se dnes mluvilo o Filémonovi a Baukidě, kdyby to nebyl div světa? Tři tisíce let se vzpomíná na dva neznámé lidi jen proto, že se jim vydařilo manželství.
„Zajíčku, proč máš tak krátké uši?“ „Ale, protože jsem romantik.“ „A kvůli tomu máš krátké uši?“ „No jo, včera jsem zasněně poslouchal, jak krásně zpívá skřivan a přeslechl jsem kombajn.“
Starý Arab žije již přes čtyřicet let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je tam sám a cítí se již starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne mu napsat e-mail: „Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na …
Vyměň ve svém životě lidi, kteří tě opakovaně přivádí k pláči, za ty, kteří tě vždy dokáží rozesmát.
Nemůžeš změnit hejna starostí a strachů, která se ti snáší nad hlavou, ale můžeš zabránit tomu, aby se ti usadila ve vlasech.
Mojžíš přinesl zákon, Ježíš lásku, Marx vědomí, Freud podvědomí a pak přišel Einstein a řekl: Všechno je jinak.
Mezi podnětem a reakcí existuje prostor. V něm spočívá naše schopnost zvolit si, jak budeme reagovat. A právě tady se skrývá potenciál našeho osobního růstu a svobody.
Trávíme dny nudnými činnostmi, abychom vydělali peníze, a pak je utrácíme, abychom zahnali nudu.“
Pesimisté mají větší šanci, že budou mít pravdu. Optimisté mají větší šanci, že budou šťastní.
Štěstí je jako motýl, nepolapitelný, když ho chceš chytit. Klidně se posaď, třeba si přisedne.
Každý se může rozzlobit – to je snadné. Avšak rozzlobit se na toho pravého člověka, tou pravou mírou, v ten pravý čas, z toho pravého důvodu a tím pravým způsobem – to už tak snadné není.
Naše učitelka tělesné výchovy se nás snažila motivovat ke cvičení slovy: „Myslíte si, že se vás nějaký chlap na ulici zeptá, jestli jste chytré a vtipné? Nezeptá, bude koukat, jak vypadáte!“
Komunisté se nemusí jen kát. Nemají se proč stydět za svou víru. Šli na zteč v Karpatech, šli zpříma pod sekyru, snad je to dávno, snad je to už pasé; ale ne všechno smaže listopad. Bránili máj – oslaví jej zase. Nad komunisty dneska sviští bič; a nezdá se tak …
Nečas spí s Nagyovou, Kalousek už tři dny nespal, Schwarzenberg spí už tři dny v jednom kuse … Pak to má u nás k něčemu vypadat.
Celé lidstvo žije v otroctví. Každá víra je otroctví; každé náboženství, každý kostel, každá synagoga, každý chrám není nic jiného než vězení s otevřenými dveřmi. Dveře jsou záměrně otevřené, aby ve vás vyvolaly iluzi, že nejste ve vězení.
Být přirozený znamená se uvolnit. A k nalezení pravdy nepotřebujeme nic jiného, než se naprosto uvolnit.
Kdyby každý velitel, který považuje svou situaci za beznadějnou, chtěl kapitulovat, nedala by se vyhrát žádná válka.
Neurotici si stěžují na svoji nemoc, ale když přijde na léčbu, brání ji jako lvice svá mláďata.
