Bytí by nemělo cenu, kdybychom je měli strávit jen starostmi.
Základem vlády jsou špinavé triky a kejkle
Základem vlády jsou špinavé triky a kejkle. Nesou-li ovoce, pak se z nich stávají zásady politiky. Bagdádský vezír 9. století n.l.
Základem vlády jsou špinavé triky a kejkle. Nesou-li ovoce, pak se z nich stávají zásady politiky. Bagdádský vezír 9. století n.l.
Určitě v tom bude CIA jako vlastně ve všem. Dneska ráno mi někdo v práci vypil kafe. Už teď je jasné, že to byl agent CIA. Jo a Putinovi každé ráno rozházejí vzorně ustlané peřiny aby ho trochu na*rali. Chudák pak nemá dost klidu na tvoření míru po zeměkouli…
Slečna z gymplu, přede mnou ve frontě, si na oběd kupovala čokoládu Milka a 1,5 litr fosforově zelené limonády, co vypadala jako odpadní voda z Kim Čong Unovy fabriky na plutónium.
Co se všechno člověk naučí od dětí : 1. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř – spousty kouře… 2. Šestileté dítě dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí, že je to možné pouze ve filmu. 3. Lupou lze rozdělat oheň dokonce i za zamračeného dne. 4. Dříve …
Štěstí je, když všichni v rodině jsou zdraví a mají se rádi, když máš co jíst, když na tebe neprší. Všechno ostatní se dá spravit, vyhodit, koupit, a zapomenout.
V hotelovém pokoji: „Franto!!! Teď tady proběhla myš!“ „No a co?“ „Okamžitě volej na recepci a řekni jim to – ty umíš líp anglicky!“ „Helou – recepčn?“ … Recepce: „Hello, yes – this is reception“ „Du jů nou Tom end Džery?“ Recepce: „Ehm…, yes, I know them.“ „Džery is hír.“
Když Pánbůh stvořil Francii, měl pocit, že ta země je tak krásná, že by jí ostatní země záviděly. A tak stvořil Francouze.
‚„Jdi do sebe, Stierlitzi!“ zahalasil Müller. „Sám jsi matrjoška,“ odvětil Stierlitz.‘ SS-Standartenführer Otto von Stierlitz bylo krycí jméno plukovníka Maxima Isajeva, sovětského tajného agenta, který před infiltrováním SS Sicherheitsdienst operoval v Paříži a v Šanghaji. Stierlitz jakožto superagent se v Rusku stal vděčným terčem vtipů, parodujících zejména jeho těsné úniky …
Mexická služka žádá v USA o zvýšení platu. Manželku to velice naštvalo a rozhodla se si s ní o tom promluvit. Zeptala se: „Marie, z jakého důvodu chceš zvýšit plat?“ Maria: „Dobrá, Señora, jsou k tomu tři důvody.“ „Ten první je, že žehlím líp než vy.“ Manželka: „Kdo řekl že …
INDIÁNSKÁ MOUDROST 1. Dobrý člověk vidí dobrá znamení. 2. Abys zaslechl sám sebe, potřebuješ tichý den. 3. Jestliže zjistíš, že jedeš na mrtvém koni, slez. 4. Kdo mlčí, ví dvakrát víc, než ten, kdo žvaní. 5. Je mnoho způsobů, jimiž páchne skunk. 6. Musíme jenom umřít. 7. Než začneš soudit …
Test uchazeče pro práci v CIA. Přihlášení jsou dva muži a jedna žena. První muž dostane revolver a instrukci: „V CIA potřebujeme odvážné lidi bez zábran. Ve vedlejší místnosti je vaše žena. Vstoupíte tam a zastřelíte ji.“ Chlapíkovi se rozklepou kolena: „To přeci nemůžu! Nedokážu zabít svoji ženu!“ Neprošel. Druhý …
Deža už nebaví, že majú so ženou toľko detí … kamarát mu poradí, nech použije kondóm. Príde večer domov, zalezie za ženou do postele a nasadí.. Žena na to zhrozene: „Dežo!!! Tak deti ti nemajú čo jesť a ty si kokota parádiš!!
Pesimisté dělají z příležitostí problémy, zatímco optimisté dělají z problémů příležitosti.
Andrej Babiš: Čau lidi, to s tou lávkou je otresné. Říkal jsou to panu premiéru Sobotkovi dnes a denně, že musíme tu lávku opraviť. Ale on radšej rešil jak prodat byty OKD Bakalom. Okamura: My v SPD máme neodvratitelné důkazy, že po lávce denně chodili muslimové. Co tam dělali? A …
Utíká takhle Roubíček ze Sovětského Svazu a na hranicích mu celníci najdou v kufru bustu Lenina. Ptají se Roubíčka : „Co to je ?“ „To se ptají špatně,“ povídá Roubíček,“měli by se spíš zeptat, kdo to je? – To je Lenin ! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti, Sovětského Svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky…“ „Dobře, můžete jít…“, říkají celníci. Na izraelské hranici celníci u Roubíčka v kufru znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho: „Co to je ?“ „To se ptají špatně,“ povídá Roubíček, „měli by se spíš zeptat, kdo to je? – To je Lenin ! Ten šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec dvacátého století, nastrčená figurka, která aby pomohla Němčourům…“ „Dobře, můžete jít…“ říkají celníci. Roubíček přijede ke svým příbuzným a když si vybaluje věci, jeho synovec si všimne Leninovy busty a ptá se Roubíčka: „Strýčku, kdo to je ?“ „Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses spíš zeptat co to je? To je pět kilo zlata !“
Mojžíš bere hůl na dlouhý odpal, odpálí, míček letí, letí, už už padá do vody, když tu se voda rozestoupí, micek se odrazí ode dna a dopadne na green. Mojžíš ho dojde a doťukne do jamky. Na řadě je Ježíš. Odpálí, míček padá do vody, ale nepotopí se. Ježíš přejde …
Žena se dívá na DVD a z ničeho nic začne křičet: „Nedělej to, nechoď tam! utíkej z toho kostela, ty krávo!“ Z pokoje se ozve manžel, proboha, na co to koukáš? „Ále, na naše video ze svatby.“
Válečný zpravodaj John Cleese: Angličané se vzhledem k … hrozbám z poslední doby cítí ohroženi a zvýšili proto stupeň pohotovosti z „Rozladění“ na „Namíchnutí“. Stupeň pohotovosti však může být brzy znovu zvýšen na „Podráždění“ nebo dokonce na „Mírné naštvání“. Angličané nebyli „mírně naštvaní“ od roku 1940, kdy během bombardování Londýna …
Nejsi nikdy tak dobrý, jak Ti všichni říkají, když vyhráváš a nejsi nikdy tak špatný, jak Ti říkají, když prohráváš.
1. Co se stane, když spadne v lese strom a nikdo to neslyší? Hipster si s tím zvukem koupí album. 2. Proč se hipsteři nemusejí obávat nemoci z nachlazení? Protože je to příliš běžné. 3. Proč chce hipster zemřít dříve, než přijde další doba ledová? Protože bude v undergroundu před …
A JE TO TADY! 8:00 – Americký expediční sbor překročil hranice ČR 8:05 – laserem naváděné střely zničily základnu stíhaček Grippen a pivovar ve Velkých Popovicích 8:27 – Armáda ČR si všimla, že jsme pod útokem 8:35 – proti nepříteli startují bitevníky L-159 8:50 – byly povolány zálohy větroňů a …
Váš mozek je skřítek vážící 1 500g, stačí jen požádat a zázraky se dějí. Síla vašich myšlenek má neuvěřitelnou moc.
Povídá Kohn Roubíčkovi: „Tuhle jsem četl, že prej jsme tu naši zemičku zaprodali Americe a Západu. A tady zase píšou, že jsme se zaprodali Rusku a Číně. No, řeknou, Roubíček! Není to krásný, prodat takovej aušus dvakrát?“
Jak to že jsi to dotáhla tak daleko? „Procvičovala jsem, zatímco ty jsi spala, studovala jsem, zatímco ty ses bavila, vytrvala jsem, zatímco ty jsi odpočívala, tvrdě jsem pracovala, zatímco ty ses věnovala svým zájmům, a proto jsem uskutečnila to, o čem ty jsi uměla jen snít…“
Jmenuju se Honza a sem žákem 5 třidy. Chtěl bich vás seznámit s naši školou a taky vám vypravjet co sme se dnes učili. Naše škola je velmi moderni a pokroková, protože je inkluzivní. Inkluze je, když se všichni uči v normálni škole. Romové, bílý a postižene děti, všichni spolu …
+18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky. +10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují kytičky. +2°C Italská auta nejdou nastartovat. 0°C Destilovaná voda zamrzá. -1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo. -4°C Pes se ti snaží nacpat do postele. -8°C Bezdomovci zalezájí …
Dobrý den. Jmenuji se Filip a chci se s vámi podělit o mé názory a pocity. V krátkosti se představím, aby jste si o mě mohli udělat obrázek. Je mi 29 let, jsem svobodný a bezdětný. Mám přítelkyni, se kterou jsem už 5 let. Pracuji od svých dvaceti let, takže …
Kdyby se Ježíš narodil v dnešní Evropě… Norská sociálka právě teď přišla Marii sdělit, že odebírají Ježíška a předají ho do spořádané rodiny dvou gayů. Svatého Josefa právě vyslýchá policie za údajné sexuální obtěžování, protože panenské početí nemají v tabulkách. Navíc je naprosto nevhodné místo dětského pokoje- chlév a údajně …
První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka: Sakiro Suzuki, přistěhoval se s rodiči z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá: „Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky! Kdo řekl: “ Dejte mi svobodu, nebo mě zabte?´“ Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: „Patrick Henry …
V nebi jsou znepokojeni nárůstem užívání drog mezi mladými lidmi. Ježíš se proto rozhodne zjistit, co konkrétního je na těchto substancích tak lákavé. I vyšle své učedníky mezi prostý lid, aby každý z nich přivedl jednoho dealera s tím nejlepším zbožím, které má. Další den se ozve klepání na bránu …
Every time you masturbate …God kills a kitten. Please, think of the kittens. Pokaždé když onanujete, Bůh zabije koťátko. Prosím myslete na koťátka. https://en.wikipedia.org/wiki/Every_time_you_masturbate…_God_kills_a_kitten
Pohleď, Achabe, hřbet má jak hora sněhu dech má jak uragán a tělo jako býk tři čárky od kotvy na stěně závětrné velryba Moby Dick. Slyšíš, Achabe, dva dílky na kompasu přichází z temnoty jak předporodní křik pěna už v závějích se přes palubu řine velryba Moby Dick. Cítíš, Achabe, …