Lenin jde po smrti jakožto ateista do pekla, a hned od začátku říká čertům: ˝Hele, vy tady dřete ve vedru, taháte těžká polena a zatápíte pod kotlema se sírou, a Lucifer si jen válí šunky, užívá si a buzeruje vás.˝ Mezi čerty vypukne nespokojenost a Lucifer proto volá do nebe: …
Moje manželka nechala na lednici vzkaz: „Nefunguje to. Už to nevydržím. Odcházím bydlet k mamince.“ Otevřel jem lednici. Světlo svítilo. Pivo bylo studené… Tak o čem to do háje mluvila?!
Zemřel Jásir Arafat a jde nahoru. S Kalašnikovem. U brány jej zastaví sv. Petr: „Vítej, ale vstupuj neozbrojen!“ Jásir se rozhlédne a o kus dál za branou vidí notného vousáče s bazookou. I nedá mu to a ptá se: „ A tenhle může?“ Sv. Petr odpoví: „Ano, ten má výjimku. …
Inzerát: „Prodám všeobecnou encyklopedii, 45 dílů. Již ji nepotřebuji, před dvěma měsíci jsem se oženil. Moje tchyně ví naprosto všechno!“ Další vtipy o tchýních naleznete zde Vtipy o tchýních nebo na Wikicitáty.
Vtip o ovčákovi: Pase ovčák ovce na zelené louce. Najednou, co to? Po horské cestě přijíždí bavorák a za ním se táhnou oblaka prachu. Za volantem sedí mladý muž ve skvěle padnoucím obleku od Broniho, v naleštěných botách od Gucciho, vázanka je D + G a na očích má tmavé …
Víte, co se stane, když člověku spadne žába do šálku kávy? Ital– hodí šálkem, rozbije ho a odejde v záchvatu hněvu. Němec– vyndá žábu, pozorně umyje šálek, sterilizuje ho a udělá si nový šálek kávy. Francouz– vyndá žábu, a vypije kávu a udělá si žabí stehýnka. Číňan– sní žábu a …
„Zajíčku, proč máš tak krátké uši?“ „Ale, protože jsem romantik.“ „A kvůli tomu máš krátké uši?“ „No jo, včera jsem zasněně poslouchal, jak krásně zpívá skřivan a přeslechl jsem kombajn.“
Učitelka před hodinou přírodopisu donese do třídy vycpanou sovu a odejde. Pepíček využije situace, vezme sovu a straší s ní děvčata ve třídě. Paní učitelka se vrátí, Pepíčka pokárá a do žákovské knížky mu napíše poznámku: „Pepíček honil po třídě děvčata s ptákem v ruce…..“ Pak jí dojde, že to …
Běží zajíc po lese, potká jelena a vídí jak jelen hulí trávu. ,,Hej jelene zbláznil ses? V takový krásný den tady budeš sedět a ničit si plíce? Pojď si raději zaběhat.“ ,,Asi máš pravdu zajíci.“ … Tak spolu běhají a potkají lišku, která šňupe kokain. ,,Hej liško,zbláznila ses? V takový …
Visí netopýři v jeskyni, všichni hlavou dolů. Jen na jednou výčnělku je netopýr hlavou nahoru. Malý netopýrek se ptá svého otce: Tati, proč ten netopýr visí hlavou nahoru? Táta odpoví: No to je přece jasný, omdlel!!
Blondýna píše svému klukovi SMS .. Miláčku zapomněl jsi si u mě doma telefon .. Lásko ?? Proč neodepisuješ !! Odepiš !! Fajn jak chceš je KONEC !!!!
Sedí Pražák s Brňákem v hospodě a Brňák povídá: „Ty, víš, co my si o vás Pražácích v Brně myslíme?“ „Nevím,“ odtuší Pražák. „Že jste pěkné sv…!“ řekne Brňák. „A hele, víš co si vás Brňácích myslíme my v Praze?“ „Co?“ zeptá se bojovně Brňák. „Vůbec nic,“ praví Pražák.
Při nástupu říká velitel vojákům: „Kdo z vás se vyzná v hudbě, ať vystoupí z řady!“ Přihlásili se tři vojáci. „Půjdete za panem generálem a vynesete mu piáno do osmého patra.“
