Jaký je rozdíl mezi francouzským, švédským a českým důchodcem? Švědský důchodce vstane, posnídá u švédského stolu, vezme raketu a odejde do klubu hrát tenis. Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu a camembert a odejde do klubu hrát golf. Český důchodce vstane, vezme si švédské kapky, francouzské hole a jde …
Drahá Manželko: Píšu Ti tento dopis, abych Ti řekl, že Tě navždy opouštím. Byl jsem Ti dobrým mužem po sedm let a a nic z toho nemám. Poslední dva týdny byly peklo. Tvůj šéf mi volal a říkal, že jsi dala ten den výpověď a to byla ta poslední kapka. …
Ptá se otec sedmnáctiletého synka: „Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku? „Na rande,“ odpoví synátor. „To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval,“ říká otec. „No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!“
We are the 99%! My jsme 99%! http://www.evropsky-rozhled.eu/occupy-wall-street-skoncuje-s-chamtivosti-financniku/ http://www.reflex.cz/clanek/zpravy/43495/jsme-99-procent-vysvetluji-na-blogu-americane-proc-podporuji-levicove-protesty-v-new-yorku.html
Píše ajťák ajťákovi na chatu: „Chlape, minulý týden jsem zkusil realitu, ale řeknu ti, to rozlišení je fakt bída!“
V každé kultuře na planetě jsou děti vedené k respektu k autoritě. Ale nikde je neučíme rozdílu mezi spravedlivou autoritou, která zaslouží respekt, a nespravedlivou, která zaslouží rebelii.
Hromada kamení přestává být hromadou kamení ve chvíli, kdy na ni pohlédne člověk a představí si katedrálu.
Umění války nás učí nedoufat, že nepřítel nepřijde, ale spoléhat se na to, že jsme připraveni ho přivítat.
Je mi jedno, jestli budu nejbohatší chlap na hřbitově. Jít večer do postele a vědět, že jsme dneska udělali něco báječného, to je pro mě důležité.
Visí netopýři v jeskyni, všichni hlavou dolů. Jen na jednou výčnělku je netopýr hlavou nahoru. Malý netopýrek se ptá svého otce: Tati, proč ten netopýr visí hlavou nahoru? Táta odpoví: No to je přece jasný, omdlel!!
Poznámka v deníku miliardáře: „Příště, když manželka řekne: „Kup čínu“, znamená to jídlo!“
No, ty vypadáš, řekla jsem si ráno při pohledu do zrcadla. Neznám tě, ale umeju tě. Kdysi mě tahle hláška pobavila, ale teď nefunguje.
Blondýna píše svému klukovi SMS .. Miláčku zapomněl jsi si u mě doma telefon .. Lásko ?? Proč neodepisuješ !! Odepiš !! Fajn jak chceš je KONEC !!!!
V současné době je jedinou pozitivní zprávou při řešení ekonomické krize EU, že se Sarkozymu narodila dcera Julia. Doufám, že bude po mamince.
Jaký je rozdíl mezi mužem a vibrátorem? Jediný. Vibrátor se zdá být skvělý, ale zatím ještě neumí posekat trávník.
Buďme měřítkem kvality. Někteří lidé nejsou zvyklí na prostředí, kde se očekává dokonalost.
Sedí Pražák s Brňákem v hospodě a Brňák povídá: „Ty, víš, co my si o vás Pražácích v Brně myslíme?“ „Nevím,“ odtuší Pražák. „Že jste pěkné sv…!“ řekne Brňák. „A hele, víš co si vás Brňácích myslíme my v Praze?“ „Co?“ zeptá se bojovně Brňák. „Vůbec nic,“ praví Pražák.
Neuróza je náhrada za oprávněnou strast. Vzniká tedy často tehdy, když si člověk nedovolil po právu něco odtruchlit.
Záležitosti velkého významu nechť jsou brány zlehka. Záležitosti malého významu, nechť jsou brány vážně.
Trvá 7 sekund než se jídlo dostane z úst do žaludku. Lidský vlas udrží 3kg. Délka penisu je trojnásobek délky palce. Stehenní kost je pevná jako beton. Ženské srdce bije rychleji než mužské. Ženy mrkají dvakrát více než muži. Používáme na 300 svalů jen abychom udrželi rovnováhu, když stojíme. Žena …
Úzkost je jako kurdští separatisté ve vašem státě. Čím víc se snažíte Kurdy zničit a vyhladit, tím víc se budou bránit.
Naše generace nemá žádnou velkou světovou válku, žádnou velkou hospodářskou krizi. Naše válka je duchovní, naší krizí jsou naše životy.
Když se jedny dveře zavřou, jiné se otevírají. My ale tak dlouho hledíme s lítostí na ty zavřené, že si nevšimneme těch, které se pro nás právě otevřely.
Dávám EUrobolševikovi rok, maximálně dva. Tentokráte tanky z východu přijedou maximálně ty s nápisem „Made in China“ a budou z plastu a na dálkové ovládání… (příspěvek v diskusi ke článku o krizi v EU na stránkách iHned.cz)
Tohle je tvůj život. Poznej ho – dokud ho máš, jsi úžasný a bohové čekají, až je potěšíš.
Všechno, co chci, je dostat své peníze a opít se. Možná to nezní vznešeně, ale je to má volba.
Mezi náporem musí být přestávky, kdy neděláš vůbec nic. Jen si lehneš na postel a zíráš do stropu. To je moc důležitý. A kolik lidí to dneska dělá? Velmi málo. Proto jsou úplně šílený, frustrovaný, rozčílení a nenávistní.
Ženy se vdávají v naději, že se jejich muži změní. Muži se žení v domnění, že se jejich ženy nikdy nezmění. Zklamání všech zúčastněných je nevyhnutelné.
Nemusíte pálit knihy, abyste zničili nějakou kulturu. Stačí zařídit, aby je lidé přestali číst.
Při nástupu říká velitel vojákům: „Kdo z vás se vyzná v hudbě, ať vystoupí z řady!“ Přihlásili se tři vojáci. „Půjdete za panem generálem a vynesete mu piáno do osmého patra.“
Dávají otřesné fotky na krabičky od cigaret, aby dokázali, že kouření je škodlivé…? Proč nejsou fotky hladových dětí na krabicích od McDonald’s? Proč nejsou fotky infikovaných zvířat na obalech od kosmetiky? Proč není fotka lidí zabitých při autonehodách, zaviněných alkoholem, na láhvích od piva a vína? Proč nejsou ksichty našich …
